你是让BB失望的跑题妈妈吗【消息】

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跑偏妈妈1：不在意我说什么

“昨天萌萌头上梳了两个小鬏鬏，像哪吒似的，特好看。妈妈，我也想……”果果正在穿袜子的手停了下来，兴致勃勃地说着。妈妈一边麻利地帮她套上毛衣，一边不耐烦地制止：“好了好了，别说了，快把衣服穿上，上幼儿园要迟到了，你怎么不知道着急？”果果一脸的兴奋立刻换成了一脸的扫兴。失望宝宝：妈妈不会考虑我的愿望总被打断谈话的孩子，日久天长就失去了和妈妈说话的兴趣、变得沉默寡言——他们会认为自己说了也是白说，严重影响亲子间的沟通；而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低。恰当做法：让她说个痛快在孩子想说的时候，妈妈一定要给她表达的机会，让她说个痛快。在孩子沉默的时候应该鼓励她说出心里的想法、不满或者委屈，让他学会表达自己。其实，听孩子把话说完，也是妈妈了解孩子的过程，比如果果爱美的心理就在向妈妈的诉说中表露出来，妈妈可以根据宝贝说的话采取相应的“教育方案”，纠正偏差。跑偏妈妈2：不给我做错事申辩的机会凡凡和表弟玩赛车游戏时发生了争执，表弟把轨道弄翻、还用力在凡凡最喜欢的赛车上踩了几脚，凡凡气得打了表弟一拳，于是遭到了妈妈的批评。凡凡不服：“妈妈，我打弟弟，是因为他……”“住嘴！你打人还有理了？”凡凡觉得很冤枉，他确实是被表弟激怒的。失望宝宝：放弃为自己辩解的权利老是听到“你不用解释”的孩子，会渐渐放弃为自己辩解的权利，默默承受很多冤屈；如此沉重的心理负担很可能导致孩子产生心理问题。凡凡妈的态度传递给孩子一个信息：做了错事，只有挨批受罚的份儿，还有什么可解释的！恰当做法：允许申诉如果孩子做了不该做的事情后申辩，妈妈一定要把话说完，再问问当事孩子是不是这么回事儿，一起分析事情的来龙去脉，公平地指出孩子们的对与错，不偏不倚，之后再酌情处理，使打人的和被打的都心服口服。跑偏妈妈3：妈妈其实不关心我妈妈问正在客厅里玩积木的昭昭：“宝贝，今天在幼儿园过得怎么样？”说着就进厨房准备晚饭了。昭昭看着妈妈的背影，说：“老师夸我画的大树好……”见妈妈没有反映，昭昭便不再说了。失望宝宝：用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞一边提出类似的问题，一边忙着做饭、整理房间，很容易给孩子一个错觉：妈妈真正关心的是她手里干的事情，根本没注意我。这无疑给孩子做了一个坏榜样——表明他回答妈妈的问题时同样可以心不在焉，索性就用“没什么”、“凑合”、“还行吧”搪塞。恰当做法：坐下来、看着他、仔细听孩子其实最关心妈妈对自己的态度了，他们需要一心一意的关注。如果你很忙，提出这个问题后不妨暂时放下手里的活儿，坐下来、看着他、仔细听、给予适当的回应。你的这些举动告诉孩子：你确实有时间、有兴趣倾听他的故事。跑偏妈妈4：从来不问问我的想法妈妈把衣服、玩具装进一个大包里，说：“佳佳，到幼儿园要听老师的话，有什么不明白的事就去问老师，妈妈星期五去接你……”佳佳哭了：“不，我不要在幼儿园住！你们为什么都不问问我愿意不愿意，就让我寄宿？”“大人决定的事，还要问你同不同意？”失望宝宝：没有安全感用这种手段，妈妈可以培养出“听话的孩子”，但同时也培养了一个没有主见、没有判断能力，失去自信和没有安全感的孩子。对那些个性比较强的孩子，这一招儿表面上见效，但孩子在内心仍旧坚持自己的想法，还多了一份对这种“霸道”的反感，容易强化孩子的逆反心理，和妈妈对着干。恰当做法：听听他是怎么想的涉及到孩子的决定，妈妈都要跟孩子说说，听他是怎么想的。“讲道理”是一个不错的方法。比如妈妈可以和对佳佳说：“爸爸明年要出国，妈妈也很忙，没时间照顾你，你是愿意去幼儿园全托，还是到外婆家住一年？”这样一说，佳佳也乐于接受妈妈全托的决定。跑偏妈妈5：说话总不算数莹莹缠着妈妈说：“你不是说，我攒够了十张“笑脸贴画”，就给我买芭比娃娃吗？我现在已经有十二张了，什么时候能给我买呀？”妈妈的回答令莹莹大失所望：“妈妈没时间，以后再说吧。”失望宝宝：答应别人的事情可以不做总是打“承诺牌”的妈妈，是希望给孩子进步增添一点物质刺激，使之有动力。然而，妈妈的“说得到做不到”使她在孩子面前失去了诚信，最终也失去了自己在孩子心中的威信。妈妈的做法等于允许孩子“答应别人的事情可以不做”，这恰恰为孩子学习“诚信”提供了活生生的反面教材，长大以后也容易对朋友和身边的人失信。恰当做法：对孩子做出任何承诺，一定要三思而后行对孩子做出任何承诺，一定要三思而后行。只有那些合理的、自己有能力做到的要求，才能答应孩子；否则，应耐心地和孩子研究出一个可行的办法再许诺。至于“芭比娃娃”这样不难满足的要求，妈妈千万要兑现。跑偏妈妈6：在妈妈眼里我很笨妈妈把晒干的衣服一件件摘下来、叠着。5岁的甜甜自告奋勇：“妈妈，我来帮你吧，我也会叠！”妈妈不屑地说：“去去，一边玩去吧，你磨磨蹭蹭的，别给我添乱了！”失望宝宝：我对妈妈来说是多余的任何一句对孩子排斥和驱赶的话，都会在孩子头脑中留下这样的印象：“我对妈妈来说是多余的，她不需要我，在她眼里我就是个小麻烦！”我们习惯于阻止孩子做一些事情，是因为知道他做不了或做不好。但是，我们忽略了一个事实：那就是，对孩子来说，过程比结果更能使他获得快乐。恰当做法：让孩子做你的助手不妨试着将孩子纳入到你必须做的每件事情中来，一个3岁的孩子也会“帮助”你准备饭菜；在你安窗帘的时候帮你托着下垂的窗帘；看到地上洒了水，招呼他把拖把拿来，这就让孩子领悟到他的重要性。（实习编辑：吴敏双）

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